Waarom toxische mensen - ook je ouders - jouw succes in gevaar brengen en hoe je daarmee moet omgaan - De Bijlesmaatschappij Blog

In sommige culturen en families is het normaal om kinderen in de steek te laten als deze ‘niet gehoorzaam’ zijn. Helaas gaat het hier vaak ook om islamitische gezinnen. Terwijl de ouders vaak zelf niet beseffen dat ook zij Nederlandser zijn dan gedacht, schepen ze hun kinderen op met een cultuur die ze zelf nauwelijks vasthouden. Het enige wat hiermee bereikt wordt is dat het kind verward raakt en zijn ‘eigen’ cultuur meestal helemaal loslaat, voornamelijk omdat hij deze associeert met negativiteit. Hetzelfde geldt voor religie: als het kind tijdens zijn opgroeien alleen maar ziet hoe slecht geloof is en in aanraking komt met criminele gelovigen (bijvoorbeeld), zal hij natuurlijk geen goed beeld hebben van religie.

Dit geldt voor alles in het leven van een opgroeiend kind; de relatie met zijn omgeving, ouderen, vrienden en zijn eigen ouders. Als deze ouders namelijk niet zorgen voor een fijn, warm huis, waar je jezelf kunt zijn, en jezelf optimaal kan ontwikkelen, en het kind daarbovenop ook nog eens letterlijk en figuurlijk in de steek laten – hoe zal zijn verhouding dan zijn ten opzichte van zijn ouders? En wie heeft dit veroorzaakt?

Geen cultuur of geloof rechtvaardigt dit soort onverantwoordelijk gedrag natuurlijk. Indien het kind in de problemen komt, dan is het vanzelfsprekend ook jouw schuld. Ware jij een goede ouder, luisterend en steunend, dan zou het kind waarschijnlijk namelijk niet eens in de situatie komen die hem op het pad van ontsporing zette. Het probleem is dat ouders in veel culturen – bijvoorbeeld de Surinaamse en Marokkaanse – tóch voet bij stuk blijven houden en zich volledig van de domme houden, ook al spreken de feiten voor zich en is het voor buitenstaanders, met een objectieve blik, glashelder. Vaak is het dan ook zo dat de ouders in kwestie zelf ook hulp nodig hebben alvorens in staat te zijn hun kinderen optimaal te kunnen begeleiden.

Ik heb dit van dichtbij meegemaakt, en weet dus hoe zwaar en hoe schadelijk dit kan zijn. Als je je zelfvertrouwen en eigenwaarde overal behalve bij je ouders kan opbouwen, kan dit soms letterlijk verstikkend werken. Al helemaal als je eigen ouders je – omdat zij zelf dus niet normaal kunnen of willen functioneren – bewust laten zitten. Je kunt dan geen kant op. Zelfs als je geheel op eigen kracht, in pijn en verdriet veroorzaakt door dezelfde ouders, iets opbouwt, zullen ze het tóch zo spelen en delen dat jij niks kan en dat al het goede in jouw leven door hen komt. Waarom? Omdat ze toxisch zijn.

Misschien ben jij het stiefkind en had je vader een slechte relatie met jouw moeder. In plaats van dit op een gezonde manier te verwerken, reageert hij dit af op jou. Jij wordt dan letterlijk afgerekend op fouten van jouw moeder, wat uiteraard volslagen onzin is en allesbehalve rechtvaardig. Herkenbaar? Praat er dan met mensen over, je beste vriend of je mentor op school. De moskee of de kerk. Een neutraal familielid.

Ook al blink je in de ogen van iedereen uit, jouw eigen ouders geven je tot op volwassen leeftijd het gevoel niets waard te zijn. ‘Je moeder was niks, dus jij ook niet’. Broertjes en zusjes, afkomstig van jouw stiefouder worden vele malen beter behandeld dan jij. Als je iets presteert wordt dit gebagatelliseerd, verdraaid of verborgen gehouden. Mensen om je heen worden gemanipuleerd. Alles om jou op je plek te houden. Een plek die op gegeven alleen maar bestaat in het hoofd van de toxische mensen in je leven – of dit nou je ouders zijn of niet. Negen van de tien keer hebben juist ouders als deze niet veel bijzonders gepresteerd in hun leven, en denken ze dat ze aangebrachte schade niet hoeven te herstellen. Ze zeggen bijvoorbeeld dingen als ‘ik heb al genoeg dingen voor jullie opgeofferd, nu is het tijd voor mijn geluk’, terwijl hun kinderen zichtbaar lijden onder hun gedrag.

Jij hebt namelijk niks te maken met hoe mensen jou zien. Zolang zij zichzelf dingen wijsmaken over jou, maar jou niet in gevaar brengen, heb je eigenlijk niks te vrezen. Dit soort mensen moeten er zelf achter komen – jij moet echter je beste zelf blijven en verder open en eerlijk zijn en een veilige afstand bewaren. Want vergeet niet: verwaarlozing en negeren is óók mishandeling, en is één van de meest voorkomende redenen voor zelfmoord bij kinderen, jong en oud.

En dit is zeker niet makkelijk. Het zijn bovendien misschien je eigen ouders; je eigen broertjes, zusjes en andere familieleden die worden voorgelogen over jou. Dat blijft pijnlijk. Maar besef dat je beter af bent zonder dan met dit soort mensen; ze hebben het namelijk niet goed met jou voor, wat hun reden daarvoor ook is, en hoe dit ook is ontstaan – dat is niet langer jouw verantwoordelijkheid. Jij bent allereerst verantwoordelijk voor jouw leven, jouw geluk.

Vergeet echter nooit dat alleen jij bepaalt wie je bent. Niet je vrienden. Niet je collega’s. En ook niet je ouders. Alleen jij. Maak jezelf dus niet afhankelijk van anderen als het gaat om jouw identiteit, jouw leven.

 
– I.M.R. Alladien, eigenaar, coach en trainer bij de Bijlesmaatschappij
______
Ihsaan Alladien studeerde Nederlands, rechtsgeleerdheid en psychologie na succesvol het Barlaeus Gymnasium te Amsterdam (een van de oudste scholen des lands met een slagingspercentage van 81%, ruim boven het landelijk gemiddelde) te hebben afgerond en heeft de afgelopen 10 jaar honderden leerlingen in een sneltreinvaart van hun achterstanden en gebrek aan structuur en motivatie afgeholpen. Afkomstig uit een islamitisch gezin met zeer getalenteerde ouders (zijn vader is docent Nederlands in het middelbare onderwijs, zijn moeder kunstenaar en ondernemer) die hem en zijn broertjes en zusjes waardegericht leerden leven, en uit een familie die op topniveau gepresteerd heeft, weet Ihsaan als geen ander het onderste uit de kan te halen bij al zijn leerlingen, met een duidelijke focus op continue persoonlijke groei.
Meer lezen in onze blog? Coaching of bijles nodig? Kijk dan hier!

Leave a Comment